我很感谢小伯伯。
因为
当年 2019 年 12 月，爸爸的追悼会结束后。他开着车，小婶婶也陪伴着，让我得以去送爸爸最后一程：亲眼看着棺材送进火炉，烧完后出仓，棺材烧光，只剩下一堆完整的白骨，然后我亲自捡起爸爸的白骨，最后专业人员负责敲碎，最终粉碎成骨灰……（某种程度上，我的心也是伴随着一起碎掉，然后，不知过多少个日子，新生了。但是，已经不再是曾经的我了。这一点，我很确信）
爸爸的兄弟姐妹（三个姐姐、两个弟弟）中，第一个提出来要给我爸爸上坟的亲人。
所以，对他以及小婶婶，我是还蛮感激的。
时间很快，爸爸 2019 年 12 月 12 号离世后，已经三年多了。
我还记得，当时的追悼会上，看到了很多从来没见过的面孔：大娘娘、小伯伯、小婶婶、几个堂哥。以及很小的时候曾经见过，后来就没怎么见到的面孔：二娘娘。还有，脾气古怪的小娘娘、还有，我不知道该怎么形容的二伯伯。总之，我对瞿家门的人的印象，总体就是这样。不过有一点，我可以说，小娘娘和二伯伯，伤我晚年的爸爸最深：爸爸主动联系他们，不带回应的。这都他妈的是什么狗屁亲戚？！手足之情都不懂吗？礼貌懂吗？尊重懂吗？（这种经历，也许不知不觉也影响到了我：谁如果对我不回应，我就会不自觉地触发这种受伤机制。所以，我才会关闭微信的消息提示吧。虽然对外声称是不想让时间被碎片化。但其实本质就是不想被别人的“不回应”而伤害）
追悼会上，爸爸离世的悲伤情绪导致我无暇去触碰上面的情绪（追问小娘娘和二伯伯为什么当时不回应我父亲的短信、微信、电话），但是，这些疑问始终存在在我心中，无法释怀。如今，我再回忆这种情绪，是带有些许恨意和责怪的。因为，我能体会到当时父亲的失落、绝望感。
这次是第二次和小伯伯碰面，时隔三年多。中间夹着个新冠疫情。小伯伯准备得很充分，佛教的祭扫仪式的东西都带上了。我今天真的大开眼界，因为妈妈那边的人都是信仰基督教，所以从来没见过“中国传统扫墓”习俗。在小伯伯的车上，他和我们讲，做到过爸爸的梦。梦里似乎是告诉他缺少东西，要他帮助之类的。于是，今年的清明节就想着要给他上个坟，烧点东西给他。
我生平第一次看到了这么完整的上贡品、上香、烧锡箔的整个过程。站在小伯伯的角度来说，买花篮、准备仪式感的东西等，也是一笔额外的开销，加上开车的人工费和油费，更是一笔费用。真的，对一个躺在坟墓里的几根骨头如此兴师动众，真的、真的不如在这个“骨头”还能正常、健康呼吸的时候，对 ta 好一点。死了，才这样对 ta 好，多少只不过是为了弥补自己心里面的缺憾和自责罢了。
因为深刻领悟了这一点，所以我就倍加珍惜和身边的亲人、朋友在一起的时光，这都是无比的恩赐。对活着的人好，才是真的好！但是，人们总是会忘了这一点，总是会忽视在你身边的人，转而沉醉于手机屏幕另外一端的人（们）。
妈妈有问我，为什么不再去主动联系瞿家门的人？我一时回答不上来。可能人长大了、或者经历的事情多了，感情就变得比较复杂了。我一时间很难从大脑中找到相应的词汇去接话。
或者，也许，我对瞿家门的人，都怀有一种莫名的恨意吧。具体也讲不清…… 总之，不想去过多地介入其中。避免重现当年的疼痛感或者戳破已经结痂的伤口吧。
